Mathématiquement improbable
Bon aujourd'hui je peux être en mesure de dire qu'on ne fera pas de bébé parisien, ou en tout cas pas en travaillant dans cette boîte là.
Que je vous explique : déjà ça a mal commencé. Comme toute bonne looseuse qui se respecte, j'avais bien préparé mes affaires. J'avais même fait les choses bien la veille, j'ai ciré de noir ma sacoche en cuir pour qu'elle brille.
Me voila donc partie dès six heures du matin, le train, le métro, le rer, la marche. A la fin ma sacoche pese 5 kilos au lieu de deux alors je la prend à bout de bras et la serre très fort contre ma chemise blanche. J'arrive enfin devant le building et là horreur! ma chemise blanche est parsemée de jolies tâches noires! le cirage de la sacoche n'avait pas du tout séché depuis la veille. ça commence bien! heureusement j'ai un petit pull classique qui va bien par dessus la chemise.
Le building est hyper sécurisé. Un vigile m'emmène de la porte vers l'accueil. Un autre de l'accueil à la porte de l'ascenseur et me demande d'attendre le vigile qui lui va m'accompagner dans l'ascenseur. Si on m'avait dit que j'avais postulé à la nasa ou un truc de ce genre...
Une autre personne vient me chercher. "Vous allez d'abord passer un test de mathématiques". Un quoi???
je m'étais entrainé en cas de tests de logique, anglais, etc mais un test de maths!!! Me souvient encore de mon prof de math de seconde qui me disait " Ah mademoiselle Leïa encore quelques mois et vous serez en classe littéraire, la torture sera finie". C'est que les maths et moi, même avec des cours particuliers tous les soirs, on n'a jamais dépassé les cinq de moyenne depuis le collège.
On m'emmène dans une cabine. Un ordinateur, une page blanche, une calculatrice. Le test dure 25 minutes.
On me propose un exemple pour commencer. Un sablier tourne pour que je réponde dans les 40 secondes.
J'AI ACHETE 5F DE POMMES, JE DONNE UN BILLET DE 100F, COMBIEN LA MARCHANDE ME RENDS T ELLE?
A- 95 francs B-50 FRANCS C - RIEN DU TOUT
ah mais c'est que ça! je me détends. Alors premiere question :
....
.....
PEUT-ON DIRE QUE CETTE AFFIRMATION EST JUSTE?
Heeeeu, quelle est cette langue étrange? ah ! ce sont des maths? tres bien, tres bien. Si vous vous êtes cassés la tête à répondre à tout ça c'est que ce doit être vrai non?
Et les questions se succèdent du même genre. La goutte de sueur perle à mon front.
Et là me vient cet air emprunté à Constance Verluca et à Glory aussi un peu...
Le temps que je comprenne le sens de l'énoncé, les 40 secondes s'écoulent et l'écran passe à la question suivante. Au milieu du test, j'ai capté la touche "je passe" dont j'abuse.
J'ai fini, une feuille sort de l'imprimante et je vois ma note : 3. Des nerfs j'ai un fou rire. Non en fait, j'ai envie de partir vite fait car derrière j'ai rendez vous avec la drh pour commenter mes résultats et poursuivre l'entretien. Bon honnêtement, j'aurai bien pris mes jambes à mon coup si : il n'y avait pas un vigile chargé de m'accompagner à l'ascenseur, un vigile dans l'ascenseur, un vigile de l'accueil à la sortie. Alors j'attends. On vient me chercher : alors ça s'est bien passé? - pas vraiment. - vous savez tous les candidats disent pareils, puis elle ne retient pas un oh! en regardant le résultat. Dans une grande entreprise, avec ses chercheurs internationaux, ses blouses blanches, je vaut un 3 aujourd'hui. Autant vous dire combien j'ai merdé l'entretien, destabilisée par le test. M'enfin c'est pas grave, en y réfléchissant je crois que je n'avais pas envie de bosser dans une boite pareille, etpuis je crois que ça tombe bien, à mon avis ils n'en n'ont pas plus envie que moi :)