Il semblerait qu'une nouvelle épidémie se soit abattue sur nous : la loose bancaire (après la loose tout court).
Monica m'ayant informé que sa carte bancaire avait été piratée et débitée, et moi, Leia, dont le salaire n'est jamais arrivé sur le compte pour une raison encore inconnue, nous comptons sur votre générosité avant les fêtes. Pour vaincre ce fléau j'ai décidé de créer une ONG à but lucratif : LSF.
Rejoins nous et parraine toi aussi une victime de la loose !
En fouillant un peu dans ma mémoire je me dis qu'il y a eu pire que la loose actuelle,
il y a eu également les soirées déguisée en princesse Leia pour l'avant première de Starwars et se retrouver le lendemain dans la page centrale de "La Provence"... si ça c'était pas être au bord du suicide...
Nous sommes dans la chambre des enfants pendant qu’une vingtaine de personnes préparent la soirée d’anniversaire.
Pierre mon petit frère de 8 ans, pose sa manette de playstation qui vibre sur les genoux de ma chérie.
« Tu veux un vibromasseur ? »
Ma chérie « Pardon ? euh non merci»
Je rigole : « Pierre tu sais ce que c’est un vibromasseur ? »
Et lui : « Ben oui…. Ma mère en a acheté un »
On se regarde avec ma chérie « Non je crois pas »
« Mamaaaaaaaaaaaaaan, je vais dans ta chambre chercher ton vibromasseuuuur pour le montrer à Leïa ok ??? »
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Dans la voiture.
Ma chérie à mon autre frère : « Et dans ce dessin animé quel personnage tu préfères ? »
-« J’aime bien Y.. »
-« C’est un garçon ou une fille ? »
-« J’en sais rien moi, je crois qu’il est bisexuel »
Mon frère un peu ennuyé de nous voir plié de rire : " Mais oui bi= deux, bisexuel = deux sexes".
Sauf que de nous voir mortes de rire les deux zozios ont compris que c’était un mot à exploiter. Et durant tout le trajet nous avons droit à des bisexuels à toutes les sauces : « Ce serait bien que tout le monde soit bisexuel, et les chiens aussi, et les parapluies aussi, et les arcs en ciel aussi… ». La présence courroucés de leurs parents nous empêche de leur donner des explications.
Nous arrivons chez ma grand-mère.
« Bonjour mémé. Hé mémé est ce que t’es bisexuelle ? »
"Ce qui ne tue pas rend plus fort" (ce qui tue, moins...)
Ce n'est pas cette citation de Nietzche qui est censée nous réconforter, nous, fidèles abonnés au LSF.
Parce que ce qui ne nous tue pas rend plus fort je devrais me dire "oui là je morfle grave en ce moment mais bon je sais qu'au final j'en ressortirai grandie alors faisons contre mauvaise fortune bon coeur?". Je n'ai rien contre le positivisme aigüe mais est ce que quelqu'un veut bien changer de citation avec la mienne?
Leia des Geeks
06000 MarcelCity
Pierre Noel
SAV
Tout là haut dans le ciel
Cher Pierre Noël
Tu déconnes, vraiment. Je veux bien que tu sois débordé dans ton coin paumé en Finlande et occupé à surveiller tes lutins qui n' en branlent pas une de la journée mais quand même ! j'attends toujours ta réponse.
Tu sais la Twingo neuve que tu m'as apporté l'année dernière????Et bien je te dit pas MERCI ! il était pourri ton cadeau !!!!
Ma femme l'a cassé à 40 Km/h en ville la semaine dernière et on est obligées d'en racheter une autre. Je sais bien qu'entre la conjoncture défavorable patati patata et la population qui augmente chaque année, tu radines un peu sur les bords mais quand même,c'est pas une raison pour nous refiler ta camelote . Cette année je veux une grosse voiture.
Alors je te préviens si ce n'est pas le cas, même si ça fait 28 ans que je commande chez toi, je vais finir par changer de crèmerie et aller me servir sur Internet.
Amicalement :D
Leia
PS Et ton verre de lait au pied de la cheminée, tu peux te le fourrer où je pense cette année!
Hier soir au bord d'une plage à Nice.
"Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : j'ai enfin reussi à faire un ricochet. La mauvaise : c'était avec nos clefs de voiture"
(mon côté Pierre Richard)
Ce matin, téléphone à 10h. Bon déjà 10h, c'est forcément ma mère qui cherche à vérifier si je suis levée ou si je traine encore au lit. Comment je le sais ? A chaque fois elle me dit "je te réveille pas ? je sais jamais à quelle heure t'appeler"... Maman, comment te le dire, arrête de croire que je me lève à midi, bordel, j'ai un boulot tu sais... Bref, téléphone, je décroche, bingo c'est ma mère. Bon en fait je le savais déjà, hein, comme tout le monde j'ai la présentation du numéro, c'était juste pour les besoins de la narration. Je décroche donc, c'est ma mère.
Tu l'as dit !